Добар виц за добар Ден... :)

Не знам дали овој веќе бил постиран, ама еве го за секој случај. Го слушнав денес од другари во школо. =)))

„Спајдермен дошол во Македонија и се искачил на зградата на МТВ. Откако го сторил тоа во недоумица прашал:- „И што сега?“

Оставам сами да си го протолкувате вицов, ако го сфатите ќе се изнасмеете, ако не, тука сум јас за да ви ја откријам финтата. =)))

Волкот: Црвенкапче, каде одиш?
Црвенкапа: Кај мојата баба.
Волкот: А каде живее баба ти?
Црвенкапа: Ене, на крајот од шумата.
Волкот: А адреса можеш да ми дадеш од баба ти?
Црвенккапа: Може, www.baba.com.mk.

maestro напиша:

Волкот: Црвенкапче, каде одиш?
Црвенкапа: Кај мојата баба.
Волкот: А каде живее баба ти?
Црвенкапа: Ене, на крајот од шумата.
Волкот: А адреса можеш да ми дадеш од баба ти?
Црвенккапа: Може, www.baba.com.mk.

LOL, ретардирано...

eeј лости те протолкувај ни го твојов виц...можда тие што се од ск го сватија но јас не...
ајде чекаме, имам нешто на ум но да не избрзувам...

Мики напиша:

eeј лости те протолкувај ни го твојов виц...можда тие што се од ск го сватија но јас не...
ајде чекаме, имам нешто на ум но да не избрзувам...

МТВ е единствената висока зграда во Скопје. И од таа причина Спајдермен се прашува „и што сега“. Нема кај да скока наоколу =)))

))))))))))))))))))))

ae еве неколку од мене

Се натпреварувале Македонец, Албанец и Грк кој помалку капки ќе испрска
кога ќе се фрли во базен. Се фрла Албанецов и испрскал 15 капки, се
фрла Македонецов испрскал 5 капки, Гркот се фрла нема капки и судиите
велат:
- Го молиме Гркот да го повтори скокот.
Грков се фрла и пак нема капки. Судите:
- Го молиме Гркот да го повтори скокот.
Се фрла и пак нема капки. Судиите:
- Го молиме Гркот да се фрли во базенот, а не на циментото.

Си биле Американец, Французин и Македонец. Отишле во хотелска соба со
некоја ќелава вештерка .Вештерката им рекла да и кажат да направи нешто
што е невозможно.
- Американецот рекол: Фрли се од 100-ти кат притоа да не умреш.
Вештерката се фрлила и не умрела, и го изела Американецов.
- Французинот рекол: Фрли се во морето и да не се удавиш.
Вештерката се фрлила и не се удавила и го изела Французинот.
- Македонецот рекол: Еве ти 100 денари оди пострижи се!


кога сум расположен, пишувам

Се нашле Македонец и Грк во Индија и Гркот на Македонецот му вели:
-Леле колку е мал светот,а Македонецот му одговара:
-Светот не е мал туку Македонија е голема.

Си биле Христијанец ,Муслиманец и Будист и се карале чија вера е
посилна така докажувајки се договориле да се фрлат од зградата и кој ке
биде спасен од нивниот бог таа вера е најсилна...Се фрлил Муслиманецот
почнал да вика Алах Алах, но Алах не му помогнал па така паднал и
умрел...Се фрлил Будистот и почнал да вика Буда Буда Буда и се издигал
нагоре и не умрел!! Дошол на ред Христијанинот се фрлил и почнал да
рецитира Во името на отецот синот и ... видел дека не бидува и дека се
уште паѓа се исплашил и почнал да вика БУДА БУДА БУДА БУДА БУДА!!!!

За време на војната во Босна муслиманите фатиле еден златен четник,а четникот им рекол:
-Ако ме пуштете ќе ви исполнам 3 масовни гробници!

Снаодлив човек ловел риби и фатил златна риба и му рекла:
- Ако ме пуштиш ќе ти исполнам 3 желби.
Човекот ја пуштил во тегла за да може повеќе пати да ја фаќа.



ЧИТАЈТЕ ПО ЕДЕН НА ДЕН

Си биле глуп, поглуп и најглуп и паднале на пуст остров! И фатиле златна рипка и таа му рекла:
Ако ме пуштите ке ви исполнам 3 желби и тие ја пуштиле.
И сега глупиов викат:Јас имам жена да ме вратиш! И таа го вратила.
На поглупиов викат:Јас имам жена и деца да ме вратиш! И таа го вратила.
Најглупиов незнаел што да рече и рекол врати ми ги двајцата!

Фатиле тројца златна рипка и таа рекла дека ке им исполни по една желба ако ја пуштат и тие се согласиле:
првиот - јас сакам да имам најубава куќа полна само со жени
вториот - јас сакам да имам најубава кола и во неа само жени да возам
третиот - јас сакам вие двајца ништо да немаат

и за крај најдобриот

Учителката по психологија го почнува првиот час...
-Ајде нека станат сите што мислат дека се глупи!
Никој не станува,сите седат. По некое време станува Цветко...
-Значи ти Цветко мислиш дека си глуп?
-Ма не,само ми падна жал да ве гледам сама како стоите!

хаха повеќето ги знам, ама се добри

еве го мојот денеска

Пастата за заби и вика на пастата за чевли: Тоа е сестро, ЦРНО ти било пишано

Namaste

Религиозни вицови... Може...

Си биле поп, рабин и имам и се фалеле за тоа колку се силни нивните молитви...

Прв почнал имамот: -Јавав низ пустина на камила кога одеднаш започна огромна песочна бура... Ветрот беше многу силен и започна да ме покрива со песок, камилата умре, ама јас не се предадов и почнав да го молам Алах да ми помогне, и тогаш, сто метри околу мене бурата стивна.

Попот одговорил: -Тоа не е ништо... Јас едрев во средината на Атлантскиот Океан, кога одеднаш започна огромна бура, се создадоа бранови високи десетици метри кои го фрлаа моето бродче наоколу како партал. Јас не се предадов и почнав да го молам Господ да ме поштеди, и тогаш, триста метри околу мене морето се смири и стана како огледало.

Рабинот се замислил и додал: -Се шетав минатата сабота низ град, кога одеднаш пред мене се појави торба полна со пари, и бидејќи религијата ми забранува да допирам пари во сабота, почнав да му се молам на Јахве, и тогаш, на четрсто метри околу мене беше четврток.

(би ве замолил да се воздржите од несоодветни коментари кои можат да се сметаат како навредливи)

Си биле американец , французин и русин и ги прашуваат што им е
најубаво во животот. На тоа прв одговара американецот и вели па јас
најмногу сакам да сум со прекрасна жена во некој луксузен хотел со едно
виски и да си уживаме по цели денови , втор одговара французинот и вика
па јас сакам да сум со многу жени на пуст остров а само јас да сум
машко и да биде прекрасно , добро и доага на ред русинот и овој вика -
па мене најубаво ми е кога на сибир стражариме еден по еден и кога сум
во шаторот на топло и си спиеме а надвор е -50 степени и кога ке дојде
комадирот и ке каже Стојаковиќ на стража!!! .... А ти не си Стојаковиќ

Се собираат Македонец, Слoвeнец
и Шваjцарец и добиваат задача за 7 минути да испеглаат кошула, да
изедат едно парче леб и да имаат секс.
Прв Шваjцарецот, зел да пегла и додека да го изеде лебот поминало времето. Каj нив работата е на прво место.
Слoвeнецот,
се наjал и додека да jа испегла кошулата поминало времето. Каj
слoвeнците на прво место е храната па за друго ако има време.
Македонецот на ред, зeмал лебот во раце, дава на жената да jа пегла кошулата, а во исто време прави секс со неа.
Кое е наравоучението?
- Ако не ги заебеш работниците нема да има леб за тебе

Си биле Албанец, Србин, Црногорец и Македонец на донаторска
конференција во Америка. На враќање решиле да поминат од кај Бразил, да
се прошетаат малку. Арно ама кога крстареле по Амазон ги нападнале
крокодили и ги изеле!
Едниот крокодил се жали:
-Уф ама жилаво месо има Србинов, си го расипав желудникот.
- Ај не заебавај, мене од Албанецов цел ден ми корне здивот.
- Не зезајте бре, јас од овој Црногорецов цел ден плукам значки и медали, цревава ми ги распара.
А овој четвртиов крокодил мирно си седи. А бе, тебе ништо не ти е?
- Не, јас го пуштив Македонецот, ми вети дека ќе ми донесе уште луѓе!

Учителката: Зошто касниш Игорче?
Игорче: Изгубив пет денари.
Учителката: А зошто пак ти касниш Кирче?
Кирче: Јас стоев на нив.


Aj доста ви се

Трпе се буди во 4 часот наутро.
- Трпано ја ќе одам по риба!
Се спремил и излегол. Седнал во Југото и не можел да го запали. Се мачел едно пола саат и ништо. Полека влегол дома, и на прсти се пикнал во креветот.
- Ладно е надвор? - Прашува Трпана.
- Грч е!
- А волон мој, по риба отиде.

Кога и како умрела пепелашка?
- На полноќ, тампонот и се претворил во тиква.


Што е разликата помеѓу Eтиопјанец и пинг-понг топче?
- 100 грама.

Си била една плавуша и отишла во пекара и рекла:
- Што имате од кифливе?
И продавачот и вика само момент. И плавушата:
- Епа дајте ми два момента и еден јогурт.

Цветко продавал спрејови против муви на пазар. Му дошол еден муштерија и го прашал:
- Како се употребуваат спрејовиве?
- Многу се едноставни, ќе ја фатиш мувата, ќе и го истегнеш вратот и кога ќе ја отвори устата ќе и шприцнеш со спрејот и гарант е мртва.
- Ех, ја ако ја фатам можам да ја сплескам, што ќе ми е спреј.
- Е добро де, можеш и така и така.