Добар виц за добар Ден... :)

па ајде постирајте добри вицови, малку и ние да се насмееме. Еве јас ќе почнам со неколку добри вицовии (се разбира и смешни )

-Си било некое детенце во прво одделение и учителката го прашува на гранка стојат 10 врапчиња пука ловџија и отепал 2 колку останале?
8 учителке!
Е не се 8 другите од страв избегале а ми се допаѓа како размислуваш.
А јас учителке можи да поставам едно?
Прашај вика...
Е вака, ако стојат 3 жени една до една и едната лижи сладолед од горе до доле, другата го лапа цел, а третата само на врвот полека лижи, која од нив е мажена?
-Таа шо го лижи цел?
-Не, таа шо има бурма на прстот но ми се допаѓа како размислуваш.


-Имало натпревар во некој град, се барал некој храбар човек што ке преплива базен полн со пирани, ајкули и други крвни суштества.
Чекале сите да се најде некој, ама се изначекале со денови, месеци и по едно време се слуша - плјас! -скока некој внатре и плива. Кога излегол надвор трчат новинари и му велат:
- Што ќе изјавите за телевизија за вашата храброст?
- Море ке му ебам тоа племето на тој шо ме турна!


Одат братче и сестриче мали кај баба им.
-Бабо,како дојдовме ние на овој свет?
-Штркот ве донесе!
И се врти братчето на сестричето:
-Абе,да и кажеме или да ја оставиме да си умре глупа?



Еден влав решил да испита колку го сака фамилијата, па се преправал дека е мртов. Се собрале децата, ќерките зетовите околу него, да го припремат за погреб, и најстариот зет вика: - Дај да не му купуваме одело, многу пари ќе потрошиме за ништо, ќе му зееме тренерка,
Средниот зет охрабрен од предлогот, предложува место кондури да му купат патики и на крај најмладиот вика:
- па дај место шешир капче да му ставиме.
Го избањале го облекле и го ставаат на маса, па сите се собираат околу него. Почнале ќерките да кукаат:
- Aбе татоооооо зашто не остави каде ќе одиш
на тоа Влавов се дига и вика:
- На олимпијада пи*ка ви матер !



Ај доста ви се за денес

Еве мои


[size=9]Едно дете го
прашува својот татко:Тато што е тоа политика?-Епа тоа ти е вака сине:Јас во
фамилијава заработувам, значи јас сум капитализам, јас им плаќам на чистачката
и дадилката значи тие се работници. Мајка ти ве чува тебе и брат ти и се грижи за
се што е дома, значи таа е владата. А дедо ти гледа како работи мајка ти значи
тој е синдикатот. Брат ти бидејќи е сеуште во пелени тој е иднината. Епа сега
сине јас ти кажав што е политика, а сега ти размисли па наредниот ден ќе ми
кажеш како ти ја замислуваш политиката. Ноќта детето станало од креветот
и тргна накај собата од малиот брат. Детето влегло во собата и го гледа
малиов брат испостран до врат. Оди кај мајкава а таа спие и никако не можи да
ја разбуди. Оди кај таткото и гледа дека татково внатре се работи со
чистачката и дадилката, а гледа дека дедово постојано скришно ги гледа..и се
вратило во собата... Наредниот ден таткото го прашува синот: Сине што е тоа
политика? На синот му текнало од вчерашната случка и рекол: Додека владата
спиеше капитализмот ги дупеше работниците,синдикатот сето тоа го гледаше,
додека иднината беше во гомна до гуша.


Полицаецот запишува
еден пијаница кој штотуку направил сообраќајна незгода:- Причината за оваа
несреќа е алкохолот! Пијаницата рекол: - Уф, добро е! Јас мислев дека јасу сум
виновен.


Малиот Пере го прашува
татка си за разликата помеѓу теоријата и праксата. Таткото, максимално
заинтересиран да помогне на синот ја вика првин својата сопруга:
-Дали ти женичке моја би се онадила со некој за 50 илјади евра?
-Мажу,па ти не си нормален !!!
-Добро еве, да ти дадат милион евра?
Жената се подзамислила, па одговорила : "Па да...зошто да не..."
"Ок", - мажот ја ослободил и ја викнал ќерка си.
-Дали ти ќерко би се онадила со некој за милион евра?
Ќерката како од пушка : "Ехее, веднаш, каде е тој?"
-Добро, слободна си и ти - рекол таткото и следувала поуката за синот :
-Епа види вака сега сине... Теоретски, ние имаме 2 милиона евра, а практично,
имаме 2 курвиии [/size]

хаха добри вицови нате, иако се стари секогаш знаат да ме насмеат(дај постирај нешто ново, ама смешно )

еве ја мојата дневна доза за денеска...



Трпе бил на службен пат, налетал на проститутка и ја прашал
Колку пари?
100 евра.
Важи, ама да водиме љубов на македонски начин.
Нема проблем. Што се не сум преживеала, па ќе помине и тоа.
По бурната ноќ проститутката го прашува:
Се беше супер, ама што беше работата со секс на македонски начин?
Ништо посебно, тоа значи дека ќе ти платам утре...


Како скржавите луѓе ги хранат своите деца?
Најпрво им кажуваат: Кој не сака да појадува, ќе добие еден денар.
Децата радосни излегуваат надвор да си играат.
За време на ручек:
Кој не сака да руча, ќе добие уште еден денар.
Децата продолжуваат да си играат.
Кога ќе се изморат децата, за време на вечерата:
Кој сака да вечера, нека плате два денари.




Итар пејо ги сретнува селаните на штрајк и им вика:
Итар Пејо:Селани знаете ли што?
Селаните:Незнаеме!!!
Итар Пејо:Епа чим не знаете немора ни да знаете.
И така откако селаните се почуствувале зезнати се договориле пола од нив да кажат знаеме а пола незнаеме.
Утрото дента Итар пејо ги прашува селаните
Итар Пејо:Селани Знаете ли што?
Селаните:Знаеме!Незнаеме!
Итар Пејо:Епа тие што знаат нека им кажат на оние што не знаат!
Селаните се договориле утре да кажат сите дека знаат!
Итар Пејо:Селании знаете ли што?
Селаните:Знаеме !!!
Итар пејо:Епа чим знаете нема што да ви кажам

Хахаха закон се вицовиве!!! =)))

Еве три од мене (ме мрзеше да барам повеќе)

Цитат :

Една вечер таткото го легнува синчето во кревет. Пет минути подоцна детето се дере:
- Татоо, донеси ми чаша вода.
- Не може, имаше време пред да си легнеш.
Минута подоцна пак:
- Тато, сакам вода!
- Не може ти реков. Уште еднаш ако викнеш, ќе дојдам таму и ќе те исплескам.
После уште една минута:
- Тато, кога ќе дојдеш да ме исплескаш, ќе ми донесеш и чаша вода???

Цитат :

Девојката го прашува дечкото:
- Зошто мене ме одбра а не некоја друга женска?
- Ај погоди
- Не знам, се предавам.
- Е баш тоа.

Цитат :

И приоѓа еден фраер на плавуша.
- Здраво маче. Шо праиш ма?
- Еве читам нешто интересно. Индијанците имале најдебели пениси, а Шпанците најдолги. А ти како се викаш?
-Џеронимо Родригес!!!

хехехехе последниов е јак со фраеров

Намасте

Еве ја денешната доза од мене!



Пред венчавката:

Тој: Да! Тоа! Конечно дочекав!
Таа: Сакаш да си одам?
Тој: Не! Не ни помислив на тоа!
Таа: Ме сакаш ли?
Тој: Секако!
Таа: Дали ме измами со друга?
Тој: Не! Какво е тоа прашање?
Таа: Сакаш да ме бакнеш?
Тој: И тоа како!
Таа: Сакаш да ме удриш?
Тој: Нема шанси! Не сум таков човек!
Таа: Може ли да ти верувам?

После венчавката:
Прочитај го текстот од долу нагоре.
_____________________________________________________________


Влегува тип во бар и му вели на келнерот:
- Дај една лута пред да направам беља! Келнерот му дава пијачка, овој на екс ја пие и пак: - Дај уште една лута додека не почнам со правење беља!
И така, со ред, се додека келнерот по десеттата лута не се осмелил да праша: - А како тоа.. што ќе биде бељата?
- Пааа... штом ќе дознаеш дека не можам да платам!

_____________________________________________________________



Pазговараат двајца пријатели:
- а бе дадов оглас дека барам жена!
- и што се случи?
- ми се јавија стотина мажи и ми велеа: „те молам, земи ја мојата“!



Толку за денес, имајте убав ден

Првиот го знам ЈАК Е ЕПТЕН

Другите се ОК

Eден долг виц, на англиски, ама смешен е...

Цитат :

A priest, a preacher and a Rabbi walked into their favorite bar, where they would get together two or three times a week for drinks and to talk shop.

On this particular afternoon, someone made the comment that preaching to people isn't really all that hard. A real challenge would be to preach to a bear.

One thing led to another and they decided to do an experiment. They would all go out into the woods, find a bear, preach to it, and attempt to convert it.

Seven days later, they're all together to discuss the experience.

Father Flannery, who has his arm in a sling, is on crutches, and has various bandages, goes first.
"Well," he says, "I went into the woods to find me a bear. And when I found him I began to read to him from the Catechism. Well, that bear wanted nothing to do with me and began to slap me around. So I quickly grabbed my holy water, sprinkled him and, Holy Mary Mother of God, he became as gentle a lamb. The bishop is coming out next week to give him first communion and confirmation."

Reverend Billy Bob spoke next. He was in a wheelchair, with an arm and both legs in casts, and an IV drip. In his best fire and brimstone oratory he claimed, " WELL brothers, you KNOW that we don't sprinkle! I went out and I FOUND me a bear. And then I began to read to my bear from God's HOLY WORD! But that bear wanted nothing to do with me. So I took HOLD of him and we began to wrestle. We wrestled down one hill, UP another and DOWN another until we came to a creek. So I quick DUNKED him and BAPTIZED his hairy soul. And just like you said, he became as gentle as a lamb. We spent the rest of the day praising Jesus."

They both looked down at the rabbi, who was lying in a hospital bed. He was in a body cast and traction with IV's and monitors running in and out of him. He was in bad shape.

The rabbi looks up and says, "Looking back on it, circumcision may not have been the best way to start."

И еден краток.

Цитат :

A priest and a rabbi leave a bar, and see a ten year old boy. The priest says "Let's screw him!" and the rabbi says "Out of what?"

hahahahahahah јаки се двата

Намасте

Знам...

Отишол Симо на шопинг.

Ја паркирал колата и од страв да не му ја провали некој, на шофершајбната

оставил ливче со порака: "Во колата нема ништо вредно". Кога се вратил од шопинг

има што да види, колата провалена, внатре се испретурено, испокршено, а на предното
седиште ливче со порака: "Јас сум должен да проверам".
---------------------------------------------------------------------------
Три часот по полноќ, Климе спие а некој тропа ли тропа на вратата од хотелската соба.

По некое време се решава да отвори.

- Шо е?

- Гори хотелов!!!

- И шо требит да прам јас... не сум јас пожарникар... ајде бегај таму!!!
---------------------------------------------------------------------------
Си бил малиот Трпе. Оди на училиште и наставничката го гледа цел потечен во устата и му вели: - Што ти е бе Трпе?
- Абе ми застана пчела на устата.
- И што ти се случи? Да не те касна?
- Не бе, татко ми ја oтепа со лопатата!
----------------------------------------------------------------------------
Зошто Иван и Марко добиле кила во војска?
З`ш капетанот им рекол да го дигнат тенкот во воздух.
----------------------------------------------------------------------------
Докторе - вели со скршен глас едно момче - секоја ноќ сонувам чуден сон.

- Сонувам како згодни девојки со трчаница влегуваат во мојот стан и се обидуваат да ме заведат.

- И како реагирате вие на тоа?

- Никако. Постојано ги туркам со рацете подалеку од мене.

- И што сакате сега да направам јас?

- Ве молам докторе, скршете ми ги рацете.
----------------------------------------------------------------------------
- Ало, дали е тоа нашиот парламент?

- Да, повелете

- Сакам да станам пратеник. Кој се условите за тоа?

- Ти бе, будала да не си?
- Да . Друго нешто треба?
----------------------------------------------------------------------------
Mислам дека надополнив за претходните денови

Супер, супер. =)))
Ама размислувам темава да ја ставам во Спамерај, бидејќи тој под-форум ја има истата функција како овој! :O

твој избор ...

еве ја денешната дневна доза

Управникот на затвор ја прашува затвореничката осудена на смрт на електрична столица:
-Имате ли некоја последна желба?
-Да. Ве молам држете ме за рака.
------------------------------------------------------------------------------
На час учителката го прашува малиот Трпе колку се 2+2.
-пет!
Трпе колку се 2+2 ???
-пет!
2+2?
-Пет да ти ебам глувата!
---------------------------------------------------------------------------
Оди жена во книжарница и му вели на продавачот:
- Дали ја имате книгата "Жената господар на куќата"?
- Штандот за научна фантастика, госпоѓо, е од другата страна.
---------------------------------------------------------------------------
Го сретнала црвенкапа волкот и му рекла:
-Бабо! Бабо! Зошто ти се толку големи очите
-Мрш ма серам
---------------------------------------------------------------------------
ае доста ви се

Хахахахаххаха првиов ххахахахаххахаа!!! =))))

добар е со црвенкапа

Влегува баба кај лекарот:
-Докторе,мене сите ме игнорираат!
-Следниот!

RocknRolla напиша:

Влегува баба кај лекарот:
-Докторе,мене сите ме игнорираат!
-Следниот!

Крваво!

хахаххахаха

Намасте

Полицијата во Обединетите Арапски Емирати поради пијанство апси Албанец, Македонец и Грк. Ги носат на суд и судијата пресудува:
"Бидејќи
не знаевте дека тука не се пие алкохол, нема многу да ве казнам. Сите
ќе добиете 50 стапа по грб, но на секого ќе му исполнам по една желба
во врска со казната, а на Македонецот две."
Албанецот се спрема за
казната и вика: "Пред да почнете со казната сакам да ми врзете перница
на грб." После 25 удари паднала перницата.
Гркот исто бара: "Пред да почнете со ќотекот заврзете ми 2 перници." После 25 стапа и на него му паѓаат перниците.
Македонецот последен се спрема за казната и му вика на судијата: "Прва желба ми e 100 стапа наместо 50".
Судијава чудно го гледа, ама ја прифатил со задоволство казната. "А втората желба е да ми го врзете Гркот на грб!"

темница!

Добар виц, малце застарен само. =))))))

Мики, ЗАКОН!!!

Наредниов виц е многу сличен на претходниот и е уште појак...затоа ЧИТАЈТЕ...

Во купе во воз седат Грк, Македонец, стара баба и плавуша.
Влегува
возот во тунел и за неколку секунди се слуша силен сочен шамар. Кога
возот излегол од тунел гркот имал црвен образ, но никој не прозборел -
па така секој размислува во себе:Бабата си мисли:
- Сигурно Гркот ја фатил плавушата па оваа му плеснала една...Плавушата мисли:
- Хмм, Гркот сигурно сакал да ме фати, но во темница ме промашил ја фатил бабата и оваа му плеснала една...Гркот мисли:
- Македонецот сигурно ја фатил плавушата, а таа сакала да му удри шамар, но го промашила и ме удри мене...Македонецот мисли:
- Уф, едвај чекам да дојде друг тунел и пак да го расшамарам Грков!

хахахахаххах ЈАК е првиот

и вториот го знам Добар е и тој